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Genitorialità

8 cose sulla gravidanza nemmeno Internet vuole dirti

8 cose sulla gravidanza nemmeno Internet vuole dirti

Quando si è in realtà messo incinta, ti rendi conto di quanto stupido Hollywood può essere. Nel film, la gravidanza è un evento magico che accade solo sotto la cintura. Il tuo utero si gonfia come un palloncino d'acqua, che si apre improvvisamente in pubblico e poi, due minuti di urla e ansimando dopo, BAMBINO! Nothing else modifiche, tranne forse avete un po 'teatralmente appropriato pianto Jags e desiderio di cibo.

Bullsh * t.

La gravidanza è più di un utero acqua-palloncino. Si tratta di un corpo intero, totale-mindf * esperienza # k. Sì, si cacca sul tavolo di consegna e si desidera sottaceti a volte strane e ottenere le smagliature o non si ottiene smagliature e le tette diventerà più grande e la gente cercherà di toccare la pancia e si vorrà loro pugno. Ma c'è tutta una serie di altre cose che nessuno, nemmeno l'Internet, ama parlare.

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1. Ci saranno caccole

2. Avrete sogni strano-ass ogni singola notte

E non sogni che si sottomettono facilmente alla psicoanalisi o qualche modello di ansia legate alla gravidanza. Una notte, quando ero incinta con il bambino n ° 3, Stephen King ha insegnato composizione floreale nella mia terza media in classe e mi è stato bocciato il liceo nonostante la mia laurea. L'unica altra volta ho sognato che vividamente, mi andava a letto con un cerotto alla nicotina. Preparatevi a svegliarsi in un sudore freddo, perché l'apocalisse è accaduto e non si poteva trovare il vostro ombrello.

3. E a proposito di preparato, avrete bisogno di biancheria intima in più

Non pensate che perché non siete tutti bleedy una volta al mese le vostre mutande sono al sicuro. Mai sentito tuo marito, in un candido, momento poco sexy, cagna suo sudore palla? In gravidanza, andrai attraverso almeno due paia di mutande al giorno. Siti di informazione Gravidanza danzeranno cutely intorno a questo e dire si può avere un po 'di un aumento delle perdite'. Questo è selvaggiamente imprecisa. Potrai sudore come un mulo palude, soprattutto nella vostra zona groinular. Vai a Victoria 's Secret. Acquista più innominabili, allora non si esaurirà prima del giorno di bucato.

4. Ti dicono che vi sentirete tutto nesty

Non ti dicono che questo istinto di nidificazione si sente come hai appena spuntato tre Adderall prima della grande prova, e hai questo in giù, l'uomo - è tutto buono! Si sta andando a possedere questa cosa, baby! Un improvviso, voglia violenta per la pulizia, ed eventualmente riorganizzare mobili, sarà in possesso di voi. Gravidanza esaurimento? Non si sente una cosa. Tempo, marea, e bambini diventano irrilevanti, perché questa merda deve essere fatto ora, e si sta facendo, e ci si sente impressionante. Alla settimana 20, ho cercato di smantellare un letto a baldacchino senza aiuto. Ho lasciato cadere mobili per bambini in punta di piedi, avvolto il mio piede sanguinante in un asciugamano, e continuai la pulizia. Oh, e potrai dormire tutto il giorno il giorno successivo. Nesting è generalmente riconosciuto solo a posteriori.

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5. Ti fanno male come una vecchia signora

Sì, i fianchi si diffonderà. Sì, il bacino farà male, ei piedi. Sappiamo tutti che i piedi dolore delle donne in stato di gravidanza. Ma così sarà il vostro mani e polsi, forse i pollici. Da qualche parte intorno alla settimana 30, a colpo sicuro, ottengo sindrome del tunnel carpale e devono dormire con le stecche polso stupidi. Il complesso baby-industriale, e il mio ex ostetrica incompetente, giureranno che Tylenol ucciderà il vostro bambino. Ma non essere un accidente martire. Pop la pillola che eccita. Essi non possono far male più di tutti che l'acido si caduto in un college, in ogni caso.

6. Le persone faranno commenti offensivi per il vostro peso

Tutti e la loro nonna morta chiederanno quando si è dovuto. Se si citano una data troppo lontano nel futuro, si è un grasso contenuto di grassi o incinta di due gemelli. Se è troppo presto, sei troppo sottile e probabilmente andando a uccidere il tuo bambino, è pregarexic. L'ultima volta, una anteriore placenta, il diabete, e due gravidanze precedenti mi ha fatto guardare bussato fino a come, impianto. Un'altra mamma, che avrebbe dovuto sapere meglio, ha espresso shock quando ho detto che avevo solo 13 settimane lungo, invece di metà del terzo trimestre. Ho quasi la terrazzato. Questo accadrà a voi. Vi consiglio di raccontare queste persone che non sono incinte. Invece, hai il cancro. Se si rincarare, forse è possibile farli piangere.

7. E vi sentirete dire abbastanza per farlo, perché la gravidanza è dotato di una voglia di uccidere

Si otterrà davvero, davvero, davvero arrabbiato con le cose. Driver tagliato nel traffico? Hanno quasi ucciso il suo bambino di proposito. Qualcuno dice si guarda come si sta per scoppiare? Lei è un b * tch grasso-vergogna che dovrebbe morire di liposuzione pasticciata. Le donne in gravidanza a sigaretta, cani che abbaiano, i vostri figli - questi saranno diventati tutti gli oggetti della tua ira. Non si tratta solo te. Vai alla camera da letto indietro e ascoltare musica arrabbiata. Passerà.

8. E infine: E 'tutto sulle tette

Sì, loro diventano più grandi. Sì, si potrebbe far male. Ma soprattutto, l'industria della moda ha deciso che dal momento che sei un tale grasso, inutile, balena non sessuale, è mostrare loro meglio. Tutti gli indumenti di maternità viene tagliato a lì. Dimenticate scollature normali. Tutto quello che hai è il tuo tette ora, il miele, quindi è meglio ostentare 'em. Boobalicious è l'ordine del giorno. Inoltre, sarete nulla di più di una mucca da latte dopo la consegna, in modo da godere ora - il buono, il brutto e il simili sudato.