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Genitorialità

Il mio amore - il rapporto di odio con la gravidanza

Il mio amore - il rapporto di odio con la gravidanza

Giorno dopo giorno, settimana dopo settimana, mese dopo mese. E sì, la libbra dopo libbra. Questo viaggio continua.

Sembra non appena sono in grado di attraversare fuori un ostacolo che ho conquistato, uno nuovo superfici.

E 'sicuro di dire che ho fatto fuori la serie terribile di diversi mesi di mal di testa che Spike e trasformarsi in emicrania che mi ha lasciato cercando di funzionare su una base quotidiana, pur non essendo in grado di tenere la testa alta.

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Tuttavia, il bambino è ora trovando se stessa sdraiato sul mio nervo sciatico che a volte, mi lascia paralizzato dal dolore.

Il mio respiro è più pesante, come ho messo su una discreta quantità di peso e il bambino sta premendo contro i polmoni. Ci sono giorni mi sento che dovrei essere almeno un decennio più vecchio di me in realtà sono.

Mi guardo allo specchio e, a volte tutto quello che vedo è tutto grande e fuori luogo su di me che non dovrebbe essere. Come la gravidanza è un processo di crescita, sembra che ogni altro pollice di me sembra per cercare di essere al passo con questo sviluppo continuo.

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I commenti interessati quotidiane di "Oh poverino. Hai un aspetto terribile. Basta esausto. Come voi anche senti?" O uno dei miei preferiti che ricevo in pubblico, "Oh mio sguardo a voi! È necessario a causa da un giorno all'altro, vero?" Mentre mi preparo per la caduta aspetto mascella quando dico loro quanto tempo ho in realtà ancora resta.

Egoisticamente, mi manca la mia una volta tonica muscolare del corpo,, in forma che ora è ufficialmente rivolto al affaticato, panini morbidi, e lo spessore... Ovunque.

Rido, faccio la pipì. Starnutisco, faccio la pipì. Tossisco, faccio la pipì. Sì, è proprio quello che faccio.

Io sarà la consegna alla fine dell'estate. C'è altro da dire?

Come so mai quale personalità o l'umore sta per sorgere di ora in ora, io senza pietà prego che questo giro sulle montagne russe sarà in grado di avanzare rapidamente a una fine sano e sicuro. Ma, come la realtà mi sorpassa, io sono portato di nuovo al fatto che ho quattro mesi di tempo per arrampicarsi su.

I miei piedi trascinare alcuni giorni. Su altri, trovo che calpestano, come solo due anni farebbe. E per continuare a spingere attraverso le mie serate passate ora di cena, anche se sembra come se sto cercando di finire l'ultima tappa di una maratona.

Mi ritrovo a ridere e piangere allo stesso tempo, e in alcune occasioni, non sono nemmeno molto sicuro perché.

Dormire. Tale bella parola. Purtroppo, uno che non posso utilizzare positivamente nel mio vocabolario. Ho imparato dopo la mia prima gravidanza che sono entrato in una questione di decenni di questo essere un lusso del passato. Se non è con uno degli altri bambini che piangono per la mamma, sta per fare la pipì ogni ora. Purtroppo, andare in bagno venti volte al giorno è diventato niente di meno che un lavoro di routine.

Ma poi... Lotta dopo lotta, giorno dopo giorno, ora dopo ora, qual è l'unica, o forse dovrei dire diversi, risparmiando grazie che mi ottengono attraverso tutto questo?

Mi sorprendo sorridere come mi sento il suo calcio e di spin nei momenti più inaspettati, e sto ancora una volta ricordato che la vita è dentro di me. Per questo è il mio quarto andare a questo, la novità ha ancora a svanire.

Riesco a vedere i miei figli posto mai così delicatamente le mani intorno al mio stomaco mentre si baciano, toccare e parlare con questa nuova persona piccola che presto ci raggiungerà.

Per vedere quanto già la amano, certamente può essere una delle mie parti preferite di questa intera esperienza.

Penso al accattivante, che cambia la vita, momento cruciale di quando l'hanno imporranno sul mio petto. E pensare che ho arrivare a sperimentare di nuovo questa estasi più che abilita... Di portarmi una vita in questo mondo, è semplicemente incredibile.

Penso di ascoltare i suoni, mentre il mio bambino mangerà. Pensare a tenendola stretta mentre lei gli infermieri, per lo chiamano tempo di legame, è un eufemismo colossale. I suoni irriproducibili del suo assumono i più piccoli sorsi di nutrimento pur essendo cullare e contento è puramente accattivante, per non dire altro.

Penso di detenzione e coccole il mio bambino come lei getterà sul mio petto, rannicchiata nel mio collo, mentre lei prende i più delicati, piccoli respiri nel mio orecchio. Anche in questo caso, un suono che potrebbe rendere il cuore di una madre ha battuto proprio attraverso il suo petto. Sono così prezioso e distinto, è come se il respiro di Dio è ancora viva su questo angelo celeste inviato.

Penso alla volta i suoi occhi si blocca con la mia, non appena lei sarà in grado di mettere a fuoco in modo chiaro, e per vedere, per la prima volta... La persona in questo mondo che avrebbe camminato fino agli estremi confini della terra per lei. Nel momento in cui lei in realtà incontra e scopre mamma.

Penso alla volta che si distendere la mano delicata di avvolgere le sue piccole dita intorno mio.

Penso al tempo che lei piangere per me, e anche se il mio corpo e la mente saranno fisicamente e mentalmente svuotato, mi precipito a lei come sarà già istinto di cenno alla sua chiamata.

Credo che circa ottenere i commenti di incandescente e raggiante di fierezza, guardando oltre le rughe, capelli grigi e le borse sotto gli occhi che sarà sicuramente visibile, ma il mio amore senza fine per questa nuova, perfetta, piccola persona tutti li in ombra.

Credo che tutte queste difficoltà sono solo temporanei, e anche se a volte sembrano non finire mai, sono un così breve lasso di tempo rispetto ai decenni, a Dio piacendo, mi metterò a trascorrere con lei e guardare il suo crescere.

Credo che non importa quanto dura di una gravidanza ho sopportato, e non importa ciò che le osservazioni che ho irritato dichiarato alla fine di non passare attraverso questo ancora una volta, si tratta di una questione di giorni dopo la consegna che il mio corpo anela per questa esperienza tutto ancora.

Ogni giorno mi porta una nuova esperienza ma esaltante umiliante.

Come è possibile che io sono in difficoltà e felice allo stesso tempo? Come è possibile che, come mi ritrovo pronto a sgretolarsi e sentire così pesantemente oppressi, e io sono scattato di nuovo alla realtà e capire la benedizione che è stato concesso a me?

Semplice: sto vivendo uno dei più grandi miracoli della vita. Sono stato scelto da altri miliardi di donne su questa terra per essere la madre la bambina.

E 'certamente sicuro di dire, mi sono innamorato di un bambino, un piccolo pezzo di paradiso, che devo ancora incontrare.