Una parola sulla perdita | IT.DSK-Support.COM
Genitorialità

Una parola sulla perdita

Una parola sulla perdita

Non ho mai voluto distinguersi.

C'è una certa quantità di fanfara e confusione che viene fornito con l'infertilità e la perdita, ma, naturalmente, non è il tipo buono. Quando la cosa più importante nella tua vita è qualcosa che non hanno alcun controllo, e di essere deluso dal vostro corpo ha conseguenze così vasta portata, tutto quello che vuoi è quello di passare in secondo piano - di essere media, di essere una famiglia normale.

Sono passati sei mesi da quando ho perso il nostro bambino: la nostra concezione di miracolo, il nostro battito delle probabilità, il nostro pacca sulla spalla dall'universo. In questo momento dovrei essere seduto qui con un enorme otto mesi urto oscurare lo schermo, scrivere di qualcosa di diverso da questa assenza.

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In questo momento dovrei essere in stato di gravidanza

Nel corso dei mesi mi sono mosso in modo considerevole, naturalmente - ho dovuto. Le cose non si sentono più cruda, o così doloroso. La vista di una persona in stato di gravidanza incandescente o un minuscolo neonato rende il mio mal di cuore un po ', ma i miei occhi non acqua e so di poter gestire la cosa, anche se non ho sempre voglia di.

Ma per quanto tempo deve la mia mente giocare a questo gioco con me - l'aritmetica subconscio che funziona a che punto dovrei ora, il tiro al mio stomaco quando il mio bambino giovane coccola dolcemente il suo orsacchiotto - mi dice quello che un fratello grande che sarebbe stato... Voglio così tanto da lasciarlo andare, ma non può controllare le dispendiose, pensieri malinconici che intromettersi sulla mia vita.

Io porto la nostra perdita in giro con me, come avrei dovuto portato il nostro bambino. Il più delle volte, non mi sento triste, ma è quasi sempre lì. Sono grato per il nostro figlio - oh come sono grato - e faccio tesoro mio tempo con lui completamente. So che non importa cosa riserva il futuro, abbiamo un bambino e per lui, io sono così grato. Andiamo sui nostri giorni, le nostre settimane, i nostri mesi, e le cose sono buone. Facciamo piani, vediamo la nostra famiglia e gli amici e abbiamo tempo solo per noi tre troppo - anche se a volte non posso fare a meno di pensare che dovrebbe essere quasi quattro.

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Smettila, smettila, smettila.

Galleggiante attraverso le emozioni collegate al dolore

Ho galleggiato attraverso le varie emozioni collegate al dolore: shock, tristezza, incredulità, senso di colpa, rabbia. Ma ora posso vedere che non è solo il bambino abbiamo perso, la vita che avrebbe potuto essere. Più di questo in realtà - onestamente - era la perdita del nostro sogno, il strappare di un quadro che aveva dipinto nella nostra mente e la ri-scrittura del nostro lieto fine. E 'stato difficile, e alcuni giorni, lo è ancora.

Capisco che è finita, che non avremmo potuto vinto questo, che è crudele e ingiusto, ma che succede. Non avrei potuto conoscere la mia gravidanza era extrauterina, e se avessi io non avrei potuto fare nulla per cambiare comunque.

Il risultato non può essere modificato. E 'accaduto. È quello che è.

E ancora …

Siamo stati sfortunati mi dico, ma ci sono molti quelli più sfortunati, così tante perdite. Ma si vede che non nega quello che è successo a me, a noi, alla nostra famiglia. Essa non diminuisce il desiderio molto naturale e valido per avere un secondo figlio e non mi smettere di pensare che, se ciò non fosse accaduto, la nostra vita sarebbe così diverso in questo momento; e che per avere un miracolo portato via è molto più difficile per me che non viene offerto uno a tutti.

Smettila, smettila, smettila.

La settimana scorsa abbiamo avuto una breve vacanza al mare e avere un po 'di tempo adeguato insieme - insieme a ciambelle fresche - era ogni tipo di perfetta. Il secondo giorno; eccitato da una mattinata in spiaggia e sostenuta sul dalla novità di un ambiente diverso, il nostro bimbo esausto non avrebbe preso il suo pisolino, così mi sdraiai con lui. Insieme in una stanza buia sue risatine eccitati presto calmato a respiri lenti e profondi come rotolò dentro di me e laici la testa sul palmo della mia mano. Ben presto, si era addormentato e ho apprezzato il suo russare morbide e le gambe da sogno nervosi lungo la rara opportunità di apprezzare lui in pace.

Rimasi avvolto intorno al mio di quasi due anni, e la mia mente ha cominciato a vagare. Non c'era lavoro per pensare, nessun appuntamento per fare, niente cena di prendere in considerazione - eravamo lontano da tutto e la mia testa occupato potrebbe riposare. Nonostante o forse proprio per questo, mi è stato innescato a pensare a quel giorno, e questa volta non ho provato a fermarlo.

Mi lascio ripenso a l'emorragia e l'incertezza, per l'attesa frustrante e la paura, che mescolato con un piccolo raggio di speranza disperata. Ricordo il silenzio nella sala di scansione e mio marito trattenendo il respiro e la mia mano. Penso alla quiete agonizzante, che si estendeva lontano più di quanto mai avrebbe potuto fare per un esito positivo. E, naturalmente, non c'era una buona notizia.

Mi sdraio ancora accanto a mio figlio come i miei ricordi saltare e mettere in pausa in modo casuale. Ricordo i diversi medici, le spiegazioni frettolose, le forme e l'urgenza. C'era tristezza, domande, solo tempo insieme - presa a terra, cercando di lasciarsi andare.

Mi ricordo che manca mio figlio, la logistica per l'infanzia, il tempo trascorso da soli che vogliono per essere ancora finita non essere pronti, come potevo essere pronto? Ricordo il corridoio dell'ospedale, le luci sul soffitto e il tipo medico anestesista.

E questo è tutto quello che ricordo, perché questo è tutto quello che c'è. Mi viene svegliato - malato, stordito e dolorante, ed è finita - è tutto finito.